Ella.

Tenía 92 años toda una vida de sufrimientos y de amarguras, una época difícil la que le toco vivir. Huérfana de muy niña y tuvo 12 hijos. 

Ella era mi Abuela. Hoy su cuerpo yace dentro de la caja que la acompañara a las entrañas de la tierra. 

Hoy los sentimientos se aglomeran en mi pecho. No sé como expulsarlos. No es rencor, no es dolor, no es tristeza, es la nostalgia de no volver a ver esos ojos azules brillando en aquella casa sola. 

Hoy murió mi abuela. Hoy rezo por ella. 

Viernes por la noche.

Regla número 33: Si compras algo úsalo hasta acabártelo, la moda pasa volando y después ya no te servirá. Deja de atesorar banalidades.  

¿Porque hay gente que se muere pero no se va?

Ella está en su cama, no se quiere ir. Los médicos dicen que ya no pueden hacer nada. Su novio ya se despidió, sus amigos, sus primos, sus padres; pero ella no se va.

Yace en la cama aún con su corazón latiendo. Nadie sabe lo que deja pendiente en este mundo. Todos se lo preguntan. Sus padres lloran inconsolables. Es una buena persona que no quiere dejar de vivir.

Sólo queda  esperar. Y la espera es lenta y dolorosa.

El día que yo muera no quiero dejar nada pendiente, quiero morir y ya. Me llorarán y espero no sentirlo. "Todos nacemos con la muerte escondida en algún lugar" Desde que vi 'Macario' se me quedó esa frase muy gravada en mi mente. Yo pienso que he sido y soy buena persona de menos espero tener de recompensa una muerte no dolorosa, no sufrida, no terrible. Ojalá que  cuando ya no esté  me recuerden  bonito. No sabemos el día ni la hora y mientras llega como decía Facundo Cabral 'No estás deprimido, estás  distraído'

Garabatos.

Escribes en garabatos de colores. Explotas cada vez que te sientes acorralado. No te espero y nunca lo dije pero  "por si las dudas te seguiré queriendo".

Al revés, y qué importa es bueno sentir.

Como si ya no me importaras, pero al revés.
Como ya no te quisiera, pero al revés.
Como si te olvidara, pero al revés.
Como si no te leyera, pero al revés.
Como si no te quisiera, pero al revés.
Como si te buscara, pero al revés.
Como si te ignorara, pero al revés,
Como si no tuviera miedo, pero al revés.
Como si no te esperara, pero al revés.
y.. como si me leyeras, pero al revés.

De postday y esas cosas.

Tú en tus ondas y yo en las mías. De esas veces que ya me pasaste y ya te sufrí. Ya no me busco en tus letras. No quiero ni saber lo que haces, lo que piensas, lo que sufres. Ya no. Me sigues doliendo pero ya no eres herida, eres tatuaje.

A veces quisiera ser hombre.

Hay veces que quisiera ser hombre [sin ofender]. Y coger sin culpa, la neta. "Echarme" a la que se me antoje sin involucrar los estúpidos sentimientos y los malditos remordimientos. Pagar un hotel cada vez que tenga ganas de pasarla bien y ya. Olvidarme de la tonta menstruación e ignorar a las odiosas hormonas.  Y dejar de odiarte cada 28 días. No recordar con quien fue la primera vez ¿para qué? es irrelevante. Salir de viaje sin 8 maletas cargadas de tanta madre. Comprarme ropa sin medirmela para ver si se te ve bien o si te queda sin que vea la lonja. Salir con los amigos y empedarme hasta que la cruda casi acabe conmigo. Dejar de rezar por ti; para que a pesar de todo, en la vida te vaya bien.  Y ya no preocuparme porque se me pase la hora de poder tener hijos. 

De esas veces que sientes que hiciste una gran pintura... para un ciego.

La tarde estaba fría, no sé porque razón terminamos en aquella habitación.

Las gotas de lluvia se deshacían una tras otra sobre la ventana.
Sin mirarnos  a los ojos nuestros labios se encontraron al igual que nuestras ganas.
Su cuerpo cayo sobre el mío sus manos jugaban con mis piernas las ansias nos estremecían y olvidamos  los sentimientos de culpa.
Aquellas manos recorrían insaciables cada parte de mi ser.
Sólo nos dejamos llevar.
Quitamos la ropa, sin medir tiempos, una a una caían  prendas.
Sus manos  se perdían en mi sexo, el suyo quería penetrarme de un golpe.
Intentaba no gritar.
Estaba lista para sentirlo.
En ese momento nos olvidamos del mundo eramos dos seres entregándonos a los placeres carnales,  tan excitante y tan dolorosa casa penetración.
Tocamos el cielo en un par de ocasiones.
Para qué mas detalles si con los recuerdos me vuelvo a humedecer.

De esas veces

Una de esas veces que quisiera escribir tanto y no sé donde empezar,
que quiero sentirme mujer en brazos de alguien que me haga temblar,
que quiero vivir en una montaña para ser ermitaña,
que quiero cantar con dolor en el alma,
que quiero vivir en un sueño para hacerte mio.

Una de esas veces que lo tienes todo y sientes que te falta todo.

Dos letras un sonido que cala hasta el alma...
No quiero verte otra vez
No quiero compartir mi tiempo contigo
No quiero ... porque como dice Sabines "Espero curarme de ti"
El duelo aún sigue en mi alma, tal vez tengo que  llorarte  hasta dejarla deslavada y borrarte para siempre. O simplemente, como lo haces tú, ignorarte porque no significas nada bueno en mi.

No, ya no porque todavía me dueles.

me dueles..

Y aunque me duela el alma por no verte otra vez  tengo que decirte "no", creí que la segunda vez de nuestro encuentro sería mas fácil. Llegue al punto de bloquear los sentimientos para acceder a un capricho y no funcionó.  Me dolió pasar por aquellos lugares en donde alguna vez te vi.  Una sonrisa pícara y melancólica se me escapo de seguro sin darme cuenta, es lo normal cuando llevas secretos  a nadie has de contar. Sacaré fuerza de las letras en las que me busqué y jamás me encontré. Esas serán mi escudo para no pensarte.

¿ y sabes qué?

me dueles...

Desempolvando(te)

Nunca de deshaces del todo de nada. Siempre ocupa un lugar en el pensamiento y mas triste aún en el sentimiento. Algún olor, una canción, cualquier cosa, hasta dos palabras te harán recordar eso que pensabas extinto. Tan solo por el miedo a dejar vacío ese lugar, cuando quieres borrarlo  te preguntas  ¿y ahora que carajos pongo aquí?

Estamos llenos de recuerdos ocultos, comprimidos y distantes. Y el día que salgan ¡agárrate¡ tal vez si los lloras se van. Tal vez si los cantas duelen menos. O tal vez si los omites simplemente se borren.

Es mas fácil ser una maquina  sin sentimientos raros,  el  ESCRIBIR, SOBRE ESCRIBIR, BORRAR, SUPRIMIR, RENOMBRAR Ó ELIMINAR es cosa de todos los días y lo mejor de todo nada de esto duele.

He dicho. ^^

Nací hace ya algunos ayeres. Crecí no mucho la verdad me hubiera gustado tener 8 cm mas de estatura. Estoy aprendiendo a vivir, me di cuenta que nunca dejamos de hacerlo. Miedos, ja a veces pienso que si no tenemos miedos no tenemos conciencia; mientras creces y te das cuenta de la vida  entiendes que lo que te paraliza en algunas ocasiones es algo llamado miedo. Cambios, nunca es tarde para hacerlos creo que de nada me arrepiento, bueno sí... ese